Herbert:     Hubert?    

Hubert:      Was ist?

Herbert:     Hast Du schon gehört?

Hubert:      Was denn?

Herbert:     Wegen der Lira-Krise sinken die Haselnuss-Exporte aus der Türkei.

Hubert:      Ja, und? Was hab ich denn. mit der Türkei zu tun?

Herbert:     Die Türkei ist der weltweit größte Haselnuss-Produzent.

Hubert:      Ja, und?

Herbert:     Pass auf: Wenn die Lira sinkt, droht auch ein Engpass bei deiner Lieblings-Nuss-Nougat-Creme.

Hubert:      Oh, Mist. Und das alles wegen dem Erdogan.

Herbert:     Ja, genau. Biste ganz schön angeschmiert.

Hubert:      Bin ich gar nicht. Hab nämlich noch 30 Gläser in der Vorratskammer.

Herbert:     Ein Glas alleine ist ja auch kein Vorrat, oder?

Hubert:      Nee, ein Glas alleine ist nur eine Kostprobe. Aber Moment mal…

Herbert:     Was denn?

Hubert:      Wenn die Nuss-Nougat-Creme knapp ist und ich ganz viel davon habe, dann bin ich ja reich.

Herbert:     Theoretisch schon.

Hubert:      Und praktisch?

Herbert:     Praktisch hast du 30 Gläser Nuss-Nougat-Creme und die Türkei liefert keine Haselnüsse.

Hubert:      Und ich dachte, das alles wäre plötzlich Gold wert.

Herbert:     Ja, aber nur Hüftgold.

Hubert:      Ich habe aber kein Hüftgold, ich nenne es „mehr Platz für mein Bauchgefühl!“

Herbert:     Ich hätte geschworen, du hättest eine Lebensmittelschwangerschaft…

Hubert:      Die Nuss-Nougat-Creme schmeckt aber auch so gut…

Herbert:     Hast du gewusst, dass ein Glas davon genau 4295 Kalorien hat.

Hubert:      Dann hab ich ja Glück.

Herbert:     Warum?

Hubert:      Das Glas hab ich bisher noch nie mitgegessen.

Von hinten ruft eine Frauenstimme: Hubert? 

Hubert:      So, ich muss rein, Essen ist fertig. Und was machst du jetzt?

Herbert:     Ich schreibe das Wort „Nutella“ schnell nochmal rückwärts bevor es alle tun.

Hubert:      Alle tun?

Herbert:     Ja. A-l-l-e-t-u-n…