Herbert:     Hubert?      

Hubert:      Was ist?

Herbert:     Hast Du schon gehört?

Hubert:      Dass man Fettflecken mit Speisesalz entfernen kann?

Herbert:     Nein, dass die Berliner Wasserbetriebe auf singende

                 Toiletten setzen.

Hubert:      Griff ins Klo, oder?

Herbert:     Mit den Songs, die die Toilette abspül…äh abspielt, wollen

       sie verhindern, dass die Benutzer Müll in die Toilette werfen.

Hubert:      Was sind das denn für Songs?

Herbert:     Nichts Bewegendes – eher was für die Shitparade.

Hubert:      Guckst du eigentlich Olympia?

Herbert:     Nein, boykottiere ich.

Hubert:      Kann ich nicht.

Herbert:     Angst vor den Chinesen?

Hubert:      Nein, meine Frau schaut sich das an und die hat vor

                 niemandem Angst.

Herbert:     Wir führen im Medaillenspiegel.

Hubert:      Gibt es eigentlich auch eine Medaille, wenn man da führt? 

Herbert:     Das wäre toll. Dann hätten wir wieder eine Medaille mehr

                 und würden den Medaillenspiegel anführen und weil wir

                 dann wieder führen, bekämen wir wieder eine Medaille...

Hubert:      Ach, das nennt man doch Perpetuum Mobile.

Herbert:     Kann sein. Klingt jedenfalls gut.

Hubert:      Perpetuum Mobile da sind diese Metallkugeln, die

                 nebeneinander hängen und wenn man eine davon in

                 Bewegung setzt, hört das nie wieder auf.

Herbert:     Das ist Physik, oder?

Hubert:      Kann sein. War nie meine Stärke.

Herbert:     Ich kenne bei dir nur die Dinge, die nie deine Stärke waren.

Hubert:      Ich hätte aber fast mal Medizin studiert.

Herbert:     Wieso nur fast?

Hubert:      Ich hab kein Abitur.

Herbert:     Weißt du, wie man herausfindet, ob jemand Physik oder Medizin studiert?

Hubert:      Nein.

Herbert:     Sag zwei Studenten, sie sollen das örtliche Telefonbuch auswendig lernen.

Hubert:      Und dann?

Herbert:     Der Physikstudent wird fragen: Warum? 

Hubert:      Und der Medizinstudent?

Herbert:     Der fragt: bis wann?

Von hinten ruft eine Frauenstimme: Hubert? 

Hubert:      So, ich muss rein, Essen ist fertig. 

Herbert:     Denk dran, wenn du beim Essen nichts mehr schmeckst…

Hubert:      Ich weiß, dann hab ich Corona.

Herbert:     Oder deine Frau hat Tofu gemacht.